知乎:感情的瓶颈期或者说磨合期该怎么度过?

编 辑:罗格·时 间:2015.11.11·浏 览:650次·公众号:罗格格

Life has to have cracks in it so that the sun can shine through.
生命必须有裂缝,阳光才照得进来。生命必须有裂缝,阳光才照得进来。生命必须有裂缝,阳光才照得进来。生命必须有裂缝,阳光才照得进来。生命必须有裂缝,阳光才照得进来。

不放弃,要相信互相之间对感情的坚持力,恋爱婚姻本来就是一场马拉松,只不过这场马拉松大家都不是对手,有些人跑了十分之一放弃了,有些人跑了五分之一放弃了,有些人跑了二分之一放弃了,有些人快到终点最后放弃了,而有些人跑完了全程,而那些放弃的人不得不再次面对自己遗憾回到下一场马拉松的起点,再次开始,一而再,再而三的循环下去,直到有一天跑完全程为止【就像上面有人说过的:忍得了就忍,忍不了就分,多经历几次就知道还是得忍】,生活中一些其它方面的经历告诉我们的确是这样,每个人一生中可以遇见很多的问题,那些你没有解决的问题我相信还是会再次出现在你的生命中,可能因为人是一种趋利避害的个体,我们总是习惯逃避一些问题或者困难。

很多时候我在想如果人们能够把对宇宙未知的好奇心用在感情生活上,也许就不会放大我们所谓的感情瓶颈,对于未知的问题我们感到好奇,去探求,去分析,去找到解决方案,当然这是一个痛苦的过程,我们要学会享受这种痛苦,因为新的答案产生的时候永远是非常美妙的。因为感情没有所谓的对错可言,所以我们所谓的磨合期无非就是双方看对方不顺眼的时候,造成这个结果的原因我分析了一下,应该有下面两个因素:
一、新鲜感的缺乏
为什么会缺乏新鲜感?因为我们在经历热恋期后,我们的精力耗费过多,包括时间,金钱,精力,物极必反,我们的激情在到达一个很高的高度以后【理想状态得到的满足】,自动就会控制自己在获得激情的地方减少投入【这些是属于不自觉的行为,当然也不排除那些欺骗感情的人,在达到自己的目的以后抽身离开】,我们潜意识里告诉自己我们得到了最好的,结果就是在某些方面双方热度的降低,这些是心理上的。

行为上,我们在知道通过怎么做会讨对方欢心【我们知道这个做法会让对方幸福指数提高,并认为这是对方最喜欢的状态】,然后把这个过程一直留在脑海中,不断的去重复,然后很少考虑去特别化这些事情,时间长了,导致对方对于另一方给予的这种感觉习以为常,人们总会注意特别的事情,那些习以为常的事情通常很难给人深刻的印象。

我们知道了这种新鲜感产生的原因,就能很好的找到答案,因为这个过程是一个双向的,所以我们分情况去说,比如:对于实施者的建议是,我们可以列出一些日常双方呆在一起最多的场合,尝试制造与以往不同的行为【一定要是积极的】,你可以使用打乱某个行为原来的步骤重新排列新的顺序的方法,以前是123,现在你用132,就是在你能控制的范围尽量的去尝试做出与平时不同的感觉。这个具体的涉及到思维模式的东西建议去看创新性思维的相关文章,这里不赘述。

对于受施者的建议,不论你是否把现在的状态当成是你感情的瓶颈期,你都不要期待对方在你生活中能给你带来什么特别的感受【这句话不是消极的,写完这篇文章以后,我发现这句话好像有两层意思,我指的是它积极的那一面】,也就是你不要因对方没有做到上面实施者那样的改变,去抱怨,事实上你自己完全可以作为一个实施者,你也去创造改变。或者多创造一个些能和对方在一起进行深层次沟通的环境,能达到精神层面的那种,心平气和的告诉对方你的诉求【一定要合理】,你想要什么样的状态。

另外如果在生活中对方给你创造了一个特别的惊喜,可能只是一个很小的行为【你要多注意观察】,那么你一定要去拥抱对方,告诉对方你很激动很开心,你也很爱他,如果你有特别的方法也行,当然我也希望你能把这个方法告诉我。

关于维持感情也可参考文档:如何为你自己的婚姻保鲜

二、自信心的缺乏【安全感的缺乏】
磨合期这个阶段也是对双方自己开始不自信的时候,也是一种情感里的权利较量的时候,我们想在情感里获得最高的控制权,于是开始试图证明自己是对的,对方应该接受自己的观点去做事,我们企图控制对方,虽然我们不说出来或者说出一些违心的话,我都是为了你好,实际上想的却是控制对方,上面我们说过了感情没有对错之分,每个人都是独立的个体,都有自己的思想,我们可以去引导对方,但是绝对不要企图控制对方,更不要找“我都是为了你好”这种借口搪塞。

我们越不自信,就越不相信,然后我们潜意识里会疯狂的想证明自己的优秀,途径就是通过自己的潜意思去打压对方的弱点,自己受到这种自私的蒙蔽,已经看不到对方身上的优点,因为我们把对方看的太弱【只是我们自己的看法认为对方很弱,很差】,继而我们不想面对这样的事实,于是一点小问题,我们制造了一个瓶子,标识那是对方的弱点,然后把我们自己看到的对方的所有弱点都扔进去,我们忽视对方的长处【这个很像儿童童年教育一样,80后孩子的家人大都很少感知自己孩子的长处去发展】,我们在等待着一个爆发点,某一天忽然再一个问题出现,又一个弱点扔进去,那个瓶子积累满了,我们爆发了,我们想出了一些看似非常合理的理由:不适合,不爱了,累了,痛了,受不了,等等很多。然后我们开始争吵,逃避,冷战,然后结束,然后在一场心理斗争之后,一方开始放弃,即使双方共同走了很多路,最后也还是没能挽救这段情感。

这场不自信,不看好,是自己潜意识在给自己制造麻烦,面对这些问题,我们认为已经没法解决了,或者太过疲惫不想解决了,或者听外面各种心灵鸡汤说的,好的那么多,不在乎这一个,不爱了就放手等等,让我们放弃的说法,我们只是简单的认为这个问题解决不了,而不是去想怎么解决,我们开始自我否定自己的价值,不相信自己能做的更好,能给对方更好。

很小的时候,我们遇到问题都喜欢弄清楚,弄明白,越是长大以后,却逐渐的害怕弄清楚,弄明白,于是我们开始变得碰到一点挫折,就自曝自弃,而我想说的是压力是忍的,幸福也是忍的,那是一种发自内心的忍受(包容),别人看不出来的忍而已。

不论在我们情感的任何阶段,都一定要让对方明白,除了不可控制的死亡以外,你是不会放弃她(他)的,为了避免对方在瓶颈期出现退缩,在这之前就要给对方打预防针,告知我们接下来可能会遇到很多问题,包括上面提到的所有理由,但无论出现什么情况【不违背自己最深层的原则】都希望我们不要放弃对方,都不要说分手,要勇敢的爱下去,坚持下去,哪天你累了,你告诉我,我来解决,我找出更好的不让你累的解决办法,要相信这种最好的解决办法绝不是放手。

相处过程中所有的矛盾冲突都是关系到双方的情感诉求的表达,珍惜每一次矛盾和冲突,想办法解决问题,而不是逃避问题,在经历无数次妥协和坚持的枯燥生活里,我们终于无法分离。

参考:1、亲密关系中的矛盾与冲突
2、冲突是你的必修课

愿天下所有的相爱的人都能坚持下去,内心里都能坚信没有比坚持下去更能让我们幸福的事,相信对方出现在我们的生命中一定是上天恩赐的最好的礼物,向分手,放弃说再见。

完完整整跑完这场情感马拉松!


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