知乎自我认知-什么叫爱自己

（1）什么叫爱自己
（2）如何爱自己

先说说案例的来源：本人曾经在一家小心理机构做过一段时间的心理咨询师，接手个案50+，咨询时间300h+（声明：本人是心理咨询行业的外行。这点经历对资深心理咨询师来说，根本不算什么。写这个纯粹为了说明案例来源）。这一段经历让我接触了大量的一线心理个案与素材，从一个鲜活的案例中看到了很多规律性的原理。例如：不自爱者必无法爱人。

为了说明这一点，下面的这个案例是我从4个不同的个案身上提取出来的特点的综合（学了一点 @李松蔚 老师的虚拟模拟个案的手法），我之所以敢写出来，是因为知道经过改写之后，即便是真正的个案看到我写的东西也不会知道她是里面的主角之一。

(没有兴趣读详细故事的朋友可以直接拉到下面看“因果链”那一部分总结)

这个个案，我们简称小A吧。在我给她做咨询的时候，小A才二十三四岁的样子，是一名外企白领。她外表阳光，身材苗条，容貌谈不上特别美，但可以打个8分。她总喜欢笑眯眯地看着你，特别有活力，喜欢各种新鲜的事物，有各种古灵精怪的观点，属于特别有感染力的那种女孩，很容易打动你。如果不是因为咨询师的特殊身份，没准我就沦陷了。

当然，这样的女孩显然不会缺男朋友，奇怪的是，她的男朋友跟她的特点完全相反——性格内向，不喜欢新鲜事物，见解也循规蹈矩缺乏创意。尽管生活中我们常常看到一对恋人在性格上一定程度的互补，但是互补到兴趣爱好的交集为零，价值观完全不搭，思维水平差距甚远的情况是非常罕见的。小A到底看上男朋友——我们简称为小B吧——什么了？她自己也说不清楚。小A其实也很不满意小B，觉得跟他在一起很没意思，闹了N次分手，可是分手一段时间小A就受不了回到了小B身边，分分合合四年下来了。因为各方面的差异太大，两人的关系不仅没有磨合好转，反而越来越糟糕。一次争吵中，小A出口伤害了小B的自尊心，小B一怒之下打了小A一耳光。随后，小A和小B又分手了。

像之前一样，不到一星期，小A又有回到小B身边的冲动，只是这一次，她没有再回去，而是选择了求助心理咨询师。于是，发生了以下的对话。

我：毕竟是四年的感情，为什么这一次你选择来做心理咨询了？

小A：说不上……可能是被他打了一巴掌一下子冷静下来了吧。

我：跟我讲讲打你一巴掌时你的内心感受吧。

小A：脸颊火辣辣地疼痛，可是不知怎么了内心反而平静了很多——这是一种复杂的感情：冷静、吃惊、微微的怒气混杂在一起，仿佛大梦初醒一般。

我：大梦初醒?

小A：对，以前我会觉得这个男人是我的。不管怎么样在他有一种放松的感觉，可是他打了我之后，我就意识到，并不是这样的。

我：如果不在他身边你会怎样？

小A(露出痛苦的表情)：感觉自己很可怜，没有一个依靠的人，世界好像随时要塌下来一样……

我：好的，告诉我，这种感觉之前什么时候有过？

随后，利用一些心理技术，我带着小A回溯到了她的童年。小A出身于农村，原来家里有个弟弟，比她小两岁。当地的观念重男轻女，家里人对弟弟百般宠爱，相对对小A就冷淡很多。从小小A就要负责做各种家务，照顾弟弟，而弟弟却什么都不用干。慢慢地小A也习惯了。小A是个自尊心和好奇心都很强的女孩，她一心希望通过读书走出自己的家乡，因此非常努力，加上人又聪明，顺利地进入一当地县城的重点高中。

然而，高一的时候，她无意中听到家人的谈话。打算让小A辍学，学一门手艺活，然后找个婆家嫁了。因为弟弟还有一年就要读高中，家里负担不起两个孩子的高中学费。这对小A来说无疑是个晴天霹雳，她很想请求家里人让她继续读下去，可是她又不敢——因为她知道家人爱她弟弟比爱她多得多。带着这样一个心理负担，小A在学校里很难再专心学习，开始关心学校里其他一些流行时尚的东西：追星，小说，甚至和一个男生开始暧昧，学习成绩也一落千丈——反正还有一年就退学了不是吗？她在学校的表现更让家人决定早日让她辍学。如果一切顺利，几年之后，小A将嫁给农村或者县城的一户人家，过当地普通女孩的生活。

然而，老天开了个玩笑。半年后的一次车祸，小A的弟弟死了。家里人非常伤心，妈妈几乎哭瞎眼睛。小A也非常难受，可是不知为什么，心中涌起了一种奇怪的感觉——我是不是可以念大学了？小A不敢有这个念头，觉得这样太对不起自己的弟弟了。可是家人这么难受，小A也希望自己表现好一点，让家人更开心一点。于是小A重新把精力集中到学习上。小A本身是个很聪明的人，成绩很快又上去了。家人失去了一个儿子，自然也对唯一的女儿多了宠爱和关心，加上小A的成绩又特别优秀，辍学嫁人的事再也没提过了。小A很顺利地进入了一所优秀的大学。

我：听到弟弟死的时候，你在哪里？

小A：在学校，当时非常惊慌，看到弟弟的遗体后哭了好久。

我：那种异样的感觉什么时候出现的？

小A：弟弟葬礼上的时候吧，妈妈抹着眼泪跟我说：家中就你一个了，你要好好念书。也许妈妈只是随口讲的，但是我心中一下子有一种……

我：没关系，你很安全。

小A（迟疑）：其实我内心很开心可以继续读书，可是那种时候我怎么能开心呢？

我：了解。

小A：可是我又压制不住这种开心的感觉，所以对弟弟一直很愧疚。

我：明白，还有呢？

小A：我想，我有什么资格读书？如果不是弟弟死了。我真的很愧疚。

我：那这种愧疚给你带来了什么？

小A:啊！小B和我弟弟好像！

那一瞬间，小A一下明白了很多事情。从高中以来，自己内心一直背负着对弟弟的愧疚，这种愧疚给她带来了两个根深蒂固的观念：

（1）我没有资格享受现有的一切。
（2）现有的一切随时都可能失去。

她现在拥有的（良好的教育背景、优越的工资和收入、出色的能力）给她带来了很多，然而她内心深处并不敢不敢真正放松去享受这一切，所以在恋爱的时候，她拒绝了那些和她类似优秀的男生。反而找了一个各方面都不如她的小B，并且小B和她弟弟的性格很像（小B的弟弟是个非常内向、善良的人），她觉得这样她就能补偿她弟弟了。

同时，家人关爱的缺失让她对爱本身极度地不信任，自身又缺乏安全感，所以小B的性格也能够给他足够的安全感。\n可是小A又是一个非常有学习力的人，和小B在一起显然不利于她的个体完整性的体验（关于个体完整性，参考我的另一个回答：为什么人明明寂寞得不行，却不想将就？ - 百炼的回答），因此一旦内心的安全感和愧疚感被满足了，小A又会非常讨厌小B，不愿意和他一起。直到小B打了小A一巴掌，这一巴掌把小A内心对安全感的幻觉打破了。小A终于来寻求心理咨询。

让我们重头来看一下小A故事中的因果链条：
1.因：不爱自己（安全感vs愧疚感）
（1）童年家人对小A和弟弟的厚此薄彼;高中险些“被辍学”→安全感缺失
（2）弟弟不幸去世，小A因祸得福→愧疚感过重
2.缘：满足安全感与愧疚感的人
（3）小B安稳、老实→满足安全感
（4）小B自身条件一般vs个性像弟弟→满足愧疚感
3.果：离不开vs求不得
（5）小A离不开小B→本质上把小B当作逃避内心黑洞的工具
（6）小B和小A完全不是一类人→小A和小B在感情中非常痛苦

看清楚这个因果链了吧？这就是爱情的苦，离不开又求不得。本质上因为小A不懂得爱自己（具体表现在那两个信念：没有资格，不安全），所以找个人爱自己，短期内满足了内心的缺爱空洞。然而，小B本身和小A并不匹配（价值观、思维水平、兴趣爱好、社会层次），所以导致小A在痛苦中苦苦挣扎:（1）小B离开，自己受不了（2）小B在，自己不喜欢。这就是“不爱自己必然不懂得爱别人”的真实案例。
而这种案例其实是非常普遍的，很多人看过电影《心灵捕手》，威尔就是这样的人。他一方面渴望去更好的地方发挥自己的天才，也很爱自己的哈佛女友；另一方又因为童年受虐的经历极度缺乏安全感，不敢和女友共同去历险，也不敢袒露自己的过去，终于两人分手。
读到这里，有没有觉得：爱情的一点甜蜜背后往往是更大的陷阱？有没有觉得感觉这个东西并不是那么靠谱，不可轻信？有没有觉得在不了解自己之前随意勾搭别人是一种无知，谈不上是爱情？

那这个格局怎么破呢？

对小A，针对了她的愧疚感和不安全感，我分别用了不同的心理技术释放了她的负面能量。但是心理技术本身只能帮助看清和缓解，改变自身的心理模式还需要从实际中去磨练。小A最后感悟是：往前看，一步一步从过去的心理影响中走出来。

而在电影《心灵捕手》中，威尔在心理医师和朋友的共同鼓励下，克服了自己的心理障碍，接纳了自己，重新去加州追回自己的女友。这部电影的心理学底蕴很深，建议对这方面有兴趣的朋友好好看一看（我五年来看了不下于十遍，每次都有新的感受）。

尽管严格意义上，心理咨询师不能够有个人立场和观念。不过完整的咨询结束前，我还是跟小A讲：很多时候，看清自己的心理影响就足够了。这个世界并没有心理健康的标准，绝对的心理健康其实是一个伪概念，我们作为人本身是过去各种经历的综合。区别在于，我们是不是清楚自己的优点和局限？如果清楚，哪怕有一点愧疚倾向和不安全感倾向也是没关系的，未必要给自己设一个“不找内向的男友的局限”——这又落了心理上的另一重相了。你要相信自己现在就是健康的，清醒地去爱和体验，这就是活在当下。